Die schönsten Verschreiber/Versprecher!

@ Tova

Ein lustiger Thread.

Bei meiner MUm hat sich folgendes festgesetzt. "Lehn dich nicht so weit vor, du verlierst sonst noch dein ÜBERGEWICHT." Sie meint wohl das Gleichgewicht....

@ Maya
Kannst du mal deine Mum fragen wie weit ich mich aus dem Fenster lehnen muß damit ich mein Übergewicht verliere?
Bei einem Diktat hieß es "wir fahren durchs Sauerland " ich musste an Sauerkraut denken .3 mal dürft ihr raten was der Lehrer
vorgelesen hat
Mein Jüngster meinte so ca mit 10 oder 11 mal : WENN ich den mal so denke
unie

Lehrer habens sowieso immer schwer

Hab mal in meinem alten Zitatebuch gekramt, das hier ist von meinem ehemaligen Biolehrer vor 3 Jahren, als er was über Mikroben erklärte:

"Also wenn ihr jetzt zB. abends nach dem Duschen ins Bett geht und ihr seid noch feucht... also ihr wisst was ich meine"

Und vom Deutschlehrer: "Ja, wer zweimal mit derselben pennt, gehört schon zum Establishment." -> fragender Blick von nem Mitschüler, Deutschlehrer: "Kennst du den Spruch etwa nicht? Frag mal deine Mutter, die kennt den garantiert." Fiiiiies

In einem anderen Forum erzählte ich wie das Konzert von Racine war anstatt Ambiente schrieb ich dann Ambiene, als man mich lachender weise darauf hinwies, Zitierte ich und sagte natürlich meinte ich Ambiente, sätze einen Satz dazu weil ich einen User meinte und schrieb folgendes: User sagst du uns wäre du warst? Ja ja manche Verschreiber sind schon echt Köstlich.

Ich weiß nicht ob das hierher gehört, aber ich find das so mega süß und muß da heut noch drüber schmunzeln.

Als mein Neffe 4 Jahre alt war, saß er mit seinem Kumpel auf dem Bordstein und ich stand unbemerkt direkt dahinter. Da saßen sie wie zwei große und unterhielten sich. Der Freund meines Neffen erzählte, er hat jetzt einen neuen Stiefvater.
Da sah ihn mein Neffe ganz erstaunt an und sagte total trocken " Ich hab auch einen neuen Vater, der heißt auch Steve."
Ich mußte mich so zusammenreissen, dass ich nicht anfange laut loszulachen. Das war so süß.....

Maya, wie süüüüss

Hier ein lustiger Verschreiber aus einem alten Forum, in dem ich mal war... Ging um die Einrichtung eines Schlafzimmers und ein User schrieb:

"Auf einen Nachtisch kann man auch verzichten - ein Schreibtisch wäre z. B. wichtiger."
Jep, und spart Kalorien

Ich habe die Tage mit Amidara telefoniert und irgendwie ging`s um PC, weil sie mir was schicken wollte, aber die Technik wollte nicht so wie sie und darauf sagte sie: " entweder hab ich das jetzt nicht richtig kopiert oder ich habe es falsch gemacht." ----- Ahhhh ja

seit dem ich durch Michael soviel Englisch lese oder IV höre, bekomme ich zunehmend Schwierigkeiten mit dem Deutsch und so kam schon manch Wortkreation zustande... ich wollte meinem Mann erzählen, das ich mich beim schreiben mit der Formulierung schwer tat und sagte dann zu ihm: " das ist schier unausschreiblich"

oder noch etwas was schon 24 J. her ist, mein Mann mich aber bis heute damit aufzieht.... ich habe einen Onkel und ich kann mir bei ihm ums verrecken nicht seine Berufsbezeichnung merken. Mein Mann fragte mich also " was ist denn dein Onkel von Beruf?" und ich antwortete " der ist Vermisster". Mein Mann sagte "Was ist der?" , ich nochmal " der ist Vermisster.... der vermisst Land" zu meiner Ehrenrettung: heute weiß ich das es Geodät heißt

Lol Kadi, bei den Iren gabs bestimmt Sandkuchen als Nachtisch.
Darum Desert und nicht Dessert.

Aber um hier auch mal was beizutragen, hier mal ein paar Versprecher von mir und Bekannten.
Sind schon ein paar Jahre her (drei um genau zu sein).
Wir waren allesamt in Skype und haben telefoniert. Ich und ein paar Freunde. Irgendwann kamen wir auf das Thema Jesus und Kreuzigung. Und auch auf die Inschrift am Kreuz von Jesus.
Ich: "Auf dem Kreuz stand "I.N.R.I."
Meine Freundin: "Wer isn Inri?"

Ein paar Zitate von Silvester 2008/2009:

Ich: Dann geht morgen mal zu Lidl, damit wir was zum knallen haben.

Ich: Hör auf mich zu krischisieren!

Freundin: Ich kann kein Englisch… doch schon aber…
Ich: Ich hab verstanden "Ich kann kein englisch...als ich schwanger war".

Freundin: Der dümmste Einsprecher.
Ich: DAS war der dümmste VERsprecher!

Freundin: Ich habe meine Augen nachts überall. Ich seh´ sogar links ´ne Maus die von rechts kommt.
Wir (wir waren insgesamt zu viert): LOL!

Ich: Bei Wildsau und Reh darf man bremsen, aber nicht bei was Kleinerem
Freundin: Ja bei Kindern zum Beispiel…..
Ich (voll aggresiv): Ja!! Da darf man dann nicht bremsen!!
Alle: ôO…

Freundin: Wer im Glashort sitzt….
Ich: Wooo???

Freundin: Regnet das jetzt draußen?
Ich: Ja, drinnen wärs auch scheiße!

Eine Freundin bei Glatteis…
Sie (unfreiwilliger Spagat): HILFE
Alle Anderen: *keine Reaktion*
Sie (immer noch Spagat) ruft eine andere Freundin.
Die andere Freundin: *nicht reagier*
Ich: *Fenster runtermacht und totlach*
Freundin im Spagat: Lach nicht so blöd!
Nachbarin kommt ausm Haus (zu besagter Freundin): Was machst du denn da?
Freundin (immer noch Spagat): Ich komm hier nicht weg!

Sie wird gerettet.
Kurz darauf..

Sie: Soll ichs euch mal zeigen wie das aussah?
Wir: Nö, nö
Sie: *genau in dem Moment unfreiwillig Spagat macht*
Wir: *losgröhl*

Freundin (Nase putz): Das Tempo riecht irgendwie nach Windeln.
Ich (Tempo nehm und dran riechen will): *totlach* Ich kann vor lauter lachen nicht riechen!!
Freundin (riecht weiter an dem Tempos): Das erinnert mich an Baby Born (trotzig is)

Freundin: Ich muss ja aufs Klo, aber ich trau mich nicht.
Alle anderen: Hä??
Freundin (totlach): Ich wollte sagen: „Ich bin zu faul“
Ich: Lol is auch voll das Gleiche!

Freundin will Scheibenwischwasser sagen...raus kam Scheibenwischwascher.

Freundin: Also der Käse haut mich nicht vom Socker.
Ich und ne andere Freundin: Das heißt aber vom Hocker.
Freundin: Das war eine Mischung aus von dem Hocker und von den Socken.
Ich: Das heißt aber aus den Socken…
Freundin: -.-

Ich zu ner Freundin: Boah, der erste Linkshänder, der voll schön schreibt…
Sie: Ich schreib´ aber mit Rechts! Ôo

Ich zu ner Freundin: Warum sitzt´n du auf meinem Platz?
Andere Freundin die daneben sitzt: Weil sie mich mag!
Freundin auf meinem Platz (staubtrocken): Nö, da steht der Aschenbecher.
Andere Freundin: BOAH!
Wir: *wegschmeiß*

Freundin: Boah! Wieso drücken mich alle weg?
Ich: Ich hab dich doch angeguckt!
Alle: O.o....

Freundin 1 (angetrunken): Wo hast du den Deckel von der Fernbedienung?
Freundin 2 (besoffen und im Halbschlaf im Bett): Deehabschan!
Freundin 1: „was???“
Freundin 2 : Deehabschan!
Freundin 1 : „WAS??“
Freundin 2 : „DEN HAB ICH AN!“
Freundin 1 : *Decke wegzieht* *guck* *Decke wieder drüber zieht* nee, ich mein den Deckel von der Fernbedienung!
Freundin 2 : Den hat die Tanja im Baileys!

Freundin: Hat die Katze jetzt miaut?
Andere Freundin (trocken): Ja, ich war‘s nicht!

Freundin telefoniert mit nem Bekannten, der Gallileo guckt und ihr das sagt.
Sie: Die geile Leo?! ….. Ach, Gallileo!!

In unserer Stadt gibt es einen Aldi und gleich daneben ist ein Klamottenladen.
Ich rief eine Freundin an und fragte, wo sie denn grad ist.

Die Antwort :" Ich stehe auf dem Aldi Parkplätz und Vögele."

(Vögele heißt der Klamottenladen)

Hihihi ich hab auch noch ne Kindergeschichte, frisch von heute mittag

Aaalso, ich war bei Bekannten zu Besuch, die haben nen kleinen Sohn, der Gil heisst. Ich weiss nicht, wie das in Deutschland ist, aber Gil ist ja die Kurzform von Gilbert und letzteres wird hier französisch, also "Gilbär" ausgesprochen.
Ich bin gerade mit dem Vater in der Küche, als der Kleine zur Tür reinwuselt und sich zum Papa auf den Schoss setzt.
Daraufhin dieser scherzhaft: "Na Gilbert?"
Der Kleine schaut zu ihm hoch und meint strahlend: "Papabär!"

Oft habe ich mich gefragt, warum die Sprache der Kinder und Jugendlichen immer unverständlicher wird, dann stand ich in einem Geschäft an der Kasse und bekam die Erklärung:

Kind (5 Jahre): Mama. Kauf mich datt!
ich:
Mutter: (lautstark zum Kind) Datt heißt, Kauf mich datt ma bitte!!!
Ich

===================

Einer fällt mir noch ein - war aber so gemeint und kein Versprecher...

Zu Besuch bei einer Bekannten, Sohn ca. 4 Jahre, schläft im Bett. Irgendwann wird er wach und wir hören ihn zum Bad tippeln. Wir sind alle ganz leise, damit er nicht richtig wach wird und ins Wohnzimmer kommt - wir warten, dass er wieder ins Bett geht...
....
2 Minuten schweigen - kein Geräusch, nichts
...
plötzlich die zarte Kinderstimme sehr energisch aus dem Bad:

(voll genervt) Boah, geh runter, ich muss Pipi

Weiber im Wohnzimmer

Da habe ich auch eine kleine Geschichte...

Ich war im Grossmarkt und sehe einen Mann nach einem Karton Taschentücher oben in Regal angeln, hilfsbereit wie ich bin, sage ich: Moment, ich hole ihnen einen runter....
(als ich es ausgesprochen hatte, habe ich schon gedacht... Was hast du denn da gesagt )

Daraufhin er: na bei Ihnen wird Service aber noch großgeschrieben ... Und grinste ...

Zitat von Destiny_

(als ich es ausgesprochen hatte, habe ich schon gedacht... Was hast du denn da gesagt )

Aber gut gekontert von dem Herrn

So einen hab ich auch:

Vor Jahren in einem Fleischfachgeschäft, die hatten auch immer Eier vom eigenen Hof:
Mann: 200g Leberwurst und 6 Eier bitte
Verkäuferin: Packen sie sich die Eier bitte selber ein
Mann: och, ich dachte sie machen das gut
Verkäuferin: ich darf mit meinen Wurstfinger aber nicht an ihre Eier

ALLE:

Maya, Amidara und ich am skypen.

Ich: Ist aber schön, mal wieder deinen sächsischen Akzent zu hören, Mayalein.
Amidara und Maya fangen an zu lachen.
Amidara: Vor allem sexisch.
Ich: Ich meinte das mit ä c h und nicht mit s e x!
Maya: Du hast das aber so gesagt!

Bei Maya im Hintergrund läuft der TV.
Ich: Wird da jemand bei dir gekillt.
Maya: Ja Pfandfinder.
Ich (habe Kinder verstanden): Ich wusste schon immer, dass Maya ein Kindermörder ist.
Maya: Ich gucke (!!) Pfandfinder!!!!!
Amidara und Ich: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Vor ein paar Tagen...Jolly und ich am labern.
Jolly will Champs Élysée sagen...raus kommt Champus Delisseeeeee.

EDIT: Es heißt natürlich PFADfinder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zitat

deinen sächsischen Akzent zu hören

Ich sächsel nicht

Du hast wirklich sexischen Dialekt gesagt. Liegt wahrscheinlich an meinem Ava, da denkste nur an das Eine.