Schlecht drauf? Das hilft ... mal was zum Lachen

  • Hat doch auch eine Logik, laß Dich auf den Boden fallen und decke Dein Gesicht mit den Händen ab, damit Dich der Andere nicht sehen kann.
    Dasselbe Spiel, gestern mit meinem Enkel.Wirklich wahr und nicht nur 1 mal, sondern vllt. 10 mal.

  • In den Finger geschnitten! Und dann?


    FRAUEN


    Denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.


    MÄNNER


    Schreien "Schei*e", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,


    müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,


    erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,


    weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die grosse Wunde viel zu klein sei,


    schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke grosse Pflaster kauft,


    lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,


    wollen zum Abendessen ein grosses Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,


    lagern vorsichtshalber die Füsse hoch, während sie schnell mal das Fleisch für sie brät,


    verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,


    drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,


    wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,


    können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,


    schleichen sich nachts in regelmässigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet,


    und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,


    klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und geniessen ihr Mitgefühl,


    dermassen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen grossspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre!


    :ablach:

    A soul is a flower
    A flower of love
    It starts to blossom
    If watered enough
    The soul is the essence
    That keeps you turned on
    Grow with your flower of love

    Eva K. Anderson - Flower of Love

  • Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur
    schnell schicken!!!


    ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL


    Allgemeine Angaben
    Name:___________ Vorname:____________geb.
    am:___________


    Woher Du kommen?
    Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
    Albania _____ andere Land __________


    Wo Du durch Wald gekommen?
    ________________________________________


    Wo Du wohnen / Adress?
    ________________________________________
    (Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
    parken)


    Geburtsort:
    Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
    unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____


    Familienstand:
    Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
    verheiratet _____ nix wissen _____


    Wenn Moslem, ungefähre Anzahl von
    Frauen: _____ Kinder: _____


    Woher Du haben Pass / Ausweis?
    von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
    von Kollega _____


    Nur wenn Pass von Totem:
    von alleine gestorben _____
    nachgeholfen_____
    wird noch
    gestorben _____


    Papa haben Deutschen Schäferhund?
    ja _____ nein _____ / wenn Hund
    kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
    _____


    Angaben über Auto
    Du haben Automobil?
    ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____


    Erlernter Beruf:
    Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
    Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____


    Einkunftsarten:
    Einbruch _____ Schwarzmarkt
    _____Prostitution
    ______
    Hütchenspielen _____ Sabotage _____
    Drogen_____
    Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
    fleddern _____


    Hier unterschreiben:
    __________________________________
    (oder machen Fleck mit Finger

  • Zitat des Jahres 2010 vom Nobelpreisträger für Medizin


    Drauzio Varella, Brasilien, Onkologe:


    "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer Patienten. Draaus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist........"


    :wegroll:

  • :danke: Was für'n toller Thread, hab schon Tränen gelacht. Leider erst gestern für mich entdeckt...
    Les' ihn heute mal komplett. Volle Dröhnung.
    boxguy.gif

  • Drei CallCenter Agentinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.


    Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."


    Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden Affen ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.


    Die zweite Dame von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.


    Die letzte Dame arbeitete bei Telekom DTKS .
    Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
    Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
    Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.


    Der Teufel war perplex!
    "Wie hast du das gemacht?" stammelte er.
    Die Call Center Agentin sagte:
    "Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite.
    Dem Zweiten erzählte ich, was ich verdiene.
    Und dem Dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

  • So mach ich's auch immer, wenn die Technik mal wieder nicht so will wie ich :lachen:



    Ich find den hier genial:


    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
    während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
    auch ihren Liebhaber im Schrank:


    Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
    Der Mann (flüstert): Stimmt.
    Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
    Der Mann: Schön für Dich...
    Der Sohn: Willst Du den kaufen?
    Der Mann: Nee, vielen Dank!
    Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
    Der Mann: OK, wie viel?
    Der Sohn: 250?


    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass
    der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
    Der Mann (flüstert): Stimmt.
    Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
    Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
    Der Sohn: 500?


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.


    Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
    Der Vater: Für wie viel?
    Der Sohn: 750
    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
    betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!


    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn
    in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


    Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
    Der Pfarrer: Hör' auf mit der Scheiße

    In this madness, in this world,
    with its swiftness and its coldness,
    you’re my peace of mind.

    :herz:

  • Ich hab gerad auf meinem Rechner ein altes mp3 gefunden und gegrübelt, wie zur Hölle ich das hier einstelle, denn mir liefen schon wieder die Tränen runter... doch, tataaaaaaa, ich habs auch bei YouTube gefunden - nur zuhören und sich anstecken lassen... :ablach: - ein Dreifachtusch für Wilhelm Busch :olol: !



    *Paul, I think I told you - I'm a lover not a fighter!*

  • ön-öff - das ist so geil. Gehört zu meinen Favoriten wie "Katzen dünsten" (nicht falsch verstehen, ich hab 6 von den Biestern :ablach: )


    Heute mal einer, der mir immer wieder gut gefällt:


    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.


    Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"


    "Ich bin eine Glühbirne!"


    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."


    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten".


    *Paul, I think I told you - I'm a lover not a fighter!*

  • Liebe Leute :doppelv: Ich habe einen Großeinkauf gemacht. :ungeduldig:


    Die Ware stelle ich jetzt mal ein :zahn:


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    Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:


    1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.


    2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.


    3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.


    4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!


    5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.


    6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.


    7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.


    8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


    Mit den besten Grüßen
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    Achterbahn .......... Ein Zug für ACHT Personen
    Album ......... Explosion des ganzen Universums
    Auspuff ............ Bordell geschlossen
    Dilemma .......... Andere Schreibweise für "Die Schafe"
    Einwandfrei ........... Ein Haus mit nur DREI Wänden!
    Erdkunde .......... Ein Landkäufer
    Fassade ............. Nie wieder saufen
    Feldherr ................... Mann auf der Wiese
    Fiskus .................. Bösartiges Knutschen
    Diskus ......... Disziplinloses Knutschen
    Geistesabwesenheit ............. Gespenstermangel
    Golfstrom ........... Deutsche Autobahn
    Insekt ............ Modischer Schaumwein
    Katastrophe ......... Gedichtet am Tag nach dem Rausch
    Missverständnis ...... Die schönste Psychologin
    Minimum ......... Ganz kleiner Mut
    Nähmaschine.......... Gerät das die Arbeit verweigert
    Ohrfeige .......... Mensch der sich vor Ohren fürchtet
    Sehr langweilige Musik ...... Schlafrock
    Grüner Star ............. Joschka Fischer od. Van der Bellen
    Steuerknüppel ................. Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
    Stuhlgang ......... Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
    Taifun ............. Spaß in Bangkok
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    uguXNL93fWg :headbang::isis::tanzen::banane:

    Was soll ich viel lieben, was soll ich viel hassen?
    Man lebt nur vom Lebenlassen.



    Johann Wolfgang von Goethe (1749 - 1832)
    Quelle: Goethe, Gedichte. Ausgabe letzter Hand, 1827. Sprichwörtlich