Daaancer, wie gemein ist DAS denn????
Bin ich froh, dass ich hier nur einen 'kleinen Arsch' habe ......
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Neues Benutzerkonto erstellenDaaancer, wie gemein ist DAS denn????
Bin ich froh, dass ich hier nur einen 'kleinen Arsch' habe ......
Zu diesen videos kann ich einfach nur sagen : finger weg vom alkohol
Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur
schnell schicken!!!
ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL
Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________geb.
am:___________
Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
Albania _____ andere Land __________
Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________
Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
parken)
Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____
Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
verheiratet _____ nix wissen _____
Wenn Moslem, ungefähre Anzahl von
Frauen: _____ Kinder: _____
Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
von Kollega _____
Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____
nachgeholfen_____
wird noch
gestorben _____
Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund
kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
_____
Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____
Erlernter Beruf:
Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____
Einkunftsarten:
Einbruch _____ Schwarzmarkt
_____Prostitution
______
Hütchenspielen _____ Sabotage _____
Drogen_____
Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
fleddern _____
Hier unterschreiben:
__________________________________
(oder machen Fleck mit Finger
Zitat des Jahres 2010 vom Nobelpreisträger für Medizin
Drauzio Varella, Brasilien, Onkologe:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer Patienten. Draaus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist........"
Was für'n toller Thread, hab schon Tränen gelacht. Leider erst gestern für mich entdeckt...
Les' ihn heute mal komplett. Volle Dröhnung.
Drei CallCenter Agentinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden Affen ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite Dame von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte Dame arbeitete bei Telekom DTKS .
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex!
"Wie hast du das gemacht?" stammelte er.
Die Call Center Agentin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite.
Dem Zweiten erzählte ich, was ich verdiene.
Und dem Dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Wir lösen das Druckerproblem mal auf die radikale Tour
wie geil ist das denn........
in diesem Sinne immer schön flauschig bleiben!!
So mach ich's auch immer, wenn die Technik mal wieder nicht so will wie ich
Ich find den hier genial:
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich...
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass
der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn: 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör' auf mit der Scheiße
Ich hab gerad auf meinem Rechner ein altes mp3 gefunden und gegrübelt, wie zur Hölle ich das hier einstelle, denn mir liefen schon wieder die Tränen runter... doch, tataaaaaaa, ich habs auch bei YouTube gefunden - nur zuhören und sich anstecken lassen... - ein Dreifachtusch für Wilhelm Busch !
.... tränen sind weggewischt aber gleich noch was hinterher.....
Na das nenne ich mal Ruhe bewahren
ön-öff - das ist so geil. Gehört zu meinen Favoriten wie "Katzen dünsten" (nicht falsch verstehen, ich hab 6 von den Biestern )
Heute mal einer, der mir immer wieder gut gefällt:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten".
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten".
*LOL*
Was macht eine Blondine als erstes, wenn sie einen Schokoladenkuchen backen will?
Sie schält die Smarties.
Liebe Leute Ich habe einen Großeinkauf gemacht.
Die Ware stelle ich jetzt mal ein
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Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Mit den besten Grüßen
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Achterbahn .......... Ein Zug für ACHT Personen
Album ......... Explosion des ganzen Universums
Auspuff ............ Bordell geschlossen
Dilemma .......... Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Einwandfrei ........... Ein Haus mit nur DREI Wänden!
Erdkunde .......... Ein Landkäufer
Fassade ............. Nie wieder saufen
Feldherr ................... Mann auf der Wiese
Fiskus .................. Bösartiges Knutschen
Diskus ......... Disziplinloses Knutschen
Geistesabwesenheit ............. Gespenstermangel
Golfstrom ........... Deutsche Autobahn
Insekt ............ Modischer Schaumwein
Katastrophe ......... Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Missverständnis ...... Die schönste Psychologin
Minimum ......... Ganz kleiner Mut
Nähmaschine.......... Gerät das die Arbeit verweigert
Ohrfeige .......... Mensch der sich vor Ohren fürchtet
Sehr langweilige Musik ...... Schlafrock
Grüner Star ............. Joschka Fischer od. Van der Bellen
Steuerknüppel ................. Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang ......... Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!
Taifun ............. Spaß in Bangkok
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uguXNL93fWg
ECHTE Männer essen keinen Honig.
Sie kauen die Bienen.
Lass mich, ich kann das!
.....Oh....kaputt!
Helge Schneider ist vielleicht nicht jedermanns geschmack , ich kann mich über so einen blödsinn aber schlapplachen .
Erwachsen werden? - Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden...
Es lief alles nach Plan... - Nur der Plan war beschissen!
Entschuldigung, wegen der Wörter Aber sonst ist die Originalität ja nicht mehr gewährleistet
apropos scheiße dieses Dokument wurde mir gestern zugetragen und ich kann es nicht vorenthalten.
Angeblich soll es tatsächlich so in einem Internetforum stattgefunden haben.
Frage:
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen
vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen. Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall). Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht mehr, sorry, gacker kreisch ...
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!) ...
Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee, mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluss? Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wie viel du in 20 min verschwitzt.
Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm - unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)