Schlecht drauf? Das hilft ... mal was zum Lachen

2 nette Dinge über unsere liebsten Mitbewohner

"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft:
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

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Wie man der Katze eine Pille verabreicht:

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Whiskykuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

- 1 Tasse Wasser
- 1 Tasse weissen Zucker
- 1 Tasse braunen Zucker
- 4 große Eier
- 1 Pfund Butter
- 2 Tassen getrocknete Früchte
- 1 TL Salz
- 1 Handvoll Nüsse
- 1 Zitrone
- 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:
- Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
- Nimm dann eine große Rührschüssel.
- Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
- Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
- Füge einen Löffel Zucker hinzu.
- Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
- Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpligen Früchte mit rein.
- Mixe den Schalter aus.
- Übeprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......
- Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
- Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
- Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
- Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
- Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst du anlassen.

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Dort steht er dann vorm Himmelstor und sagt zu Petrus:
"Öffne die tür, ich bin der Papst! "
Darauf Petrus ganz verwundert: "Wer bist du?"
"Na der Papst, weisst du denn nicht, der Vertreter Gottes auf Erden."
"Hmm keine Ahnung, ich geh mal den Chef fragen."
...
"Ey Gott, de steht einer, der sagt, er sei dein Vertreter auf Erden...Papst oder so"
"Was? Keine Ahnung, nie gehört, lass ma Jesus fragen!"
...
Jesus hat auch keine Ahnung und geht raus.
Kurz darauf kommt er lachend wieder.
"Was ist denn so lustig?", wollen Gott und Petrus wissen.
"Hey, wisst ihr was? Den kleinen Fischerclub, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe, gibt's immer noch!"

Bundesliga Fashion
Tja, da können Germany´s next Topmodel nicht mithalten........

Lustig? Keine Ahnung - aber wenn man nicht damit rechnet, dann ganz gewiß überraschend...

HEMA ist ein Holländisches Kaufhaus
Der erste Laden wurde am 4.November 1926 in Amsterdam eröffnet.
Jetzt gibt es 150 Läden in den gesamten Niederlanden.

Öffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was passiert.

NICHT auf eines der Bilder klicken, nur warten und schauen (mit den Augen!).

Die Firma hat einen guten Sinn fuer Humor und einen guten Programmierer, der allerdings JavaScript und Flash braucht, damit der Spass funktioniert.

http://producten.hema.nl

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo Toll !!! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert
langsam meinen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange ."

Das Häschen kuckt die Giraffe ausdruckslos an

"Und erst im Sommer , Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll so einen langen Hals zu haben . Häschen, kannst du dir das vorstellen !?"

Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt? "

Leute, komm aus dem Heulen nicht mehr raus... und ich hab wirklich schlimme, schlimme Bauchkrämpfe....

Der Papagei der singt und der andere der zu MJ's Songs abrockt.... bin ja glatt am überlegen, ob ich mir auch so'n Viech zur allgemeinen Belustigung hole... dann kriegt der von mir den ganzen Tag lang was zum lernen, während ich arbeiten bin.....

Und das von tinamj mit der Sch****.... hört auf..... das gab mir den Rest.....

Aber alles sehr wundervoll zum TODLACHEN hier.... lieben dank an all Ihr Lieben.....

Man kann sich nicht wirklich totlachen.... oder????????

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war,heirateten sie.Die Hochzeit war einfach perfekt.Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.Unglücklicherweise verschlechterten sich die(ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war das?

(Antwort siehe weiter unten)

Es war die perfekte Frau.
Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Geschichte hier.
Männer bitte unten weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt,
muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen,
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Köstlich... Globetrotter....
Ich muss gestehen... ich kannte die Story schon... ist allerdings schon etwas länger her... von daher bin auch ich dir in die Falle getappt....

Zitat von Shibirure

Lustig? Keine Ahnung - aber wenn man nicht damit rechnet, dann ganz gewiß überraschend...

HEMA ist ein Holländisches Kaufhaus
Der erste Laden wurde am 4.November 1926 in Amsterdam eröffnet.
Jetzt gibt es 150 Läden in den gesamten Niederlanden.

Öffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was passiert.

NICHT auf eines der Bilder klicken, nur warten und schauen (mit den Augen!).

Die Firma hat einen guten Sinn fuer Humor und einen guten Programmierer, der allerdings JavaScript und Flash braucht, damit der Spass funktioniert.

http://producten.hema.nl

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wie geil ist das denn habs mir grade angeschaut und mich echt köstlich amüsiert wer sich sowas ausdenkt ist echt ein genie.
voll genial ebenso genial diejenigen die solche sachen finden und weiter leiten danke echt super
lg.dyna

hey globetrotter,

einfach genial dieser beitrag liebe so sachen.
hab das auch an paar bekannte weiter geschickt,
denen wird das auch gefallen hab nun auch
sowas reingestellt hoffe das kommt auch gut
an.fand es ganz passend für diesen tread
also,viel spass beim lesen....gilt natürlich für alle.

lg.dyna

Kuriose Gesetze in den USA

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