Schlecht drauf? Das hilft ... mal was zum Lachen

Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (ever body is involved)
Sex ist wie Philips (let's make things better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleiht Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)
Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie einfach lecken!)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
Sex ist wie Haribo (macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)
Sex ist wie McDonalds (Ich liebe es!)

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild
zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf

Dir ist langweilig ?

Du willst Party ?

Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen mit lustigen blauen Blitzern
vor deinem Haus !!!

Alternativ schicke eine SMS mit
"ARSCHLOCH" an die
110 und der grün-weisse-Partybus verbessert
die Stimmung erheblich... .

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch`s Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU hast du nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kümmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief dich bewegt,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.

Advent - Von Loriot

Es blaut die Nacht. Die Sternlein blinken.
Schneeflöcklein leise niedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.

Und dort, vom Fenster her durchbricht
den dunklen Tann' ein warmes Licht.
Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.

In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei der Heimespflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.

So kam sie mit sich überein:
Am Niklausabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,

Erlegte sie - direkt von vor'n
- den Gatten über Kimm' und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase.

Und ruhet weiter süß im Dunkeln,
Derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmanns Sitte aufgebrochen.

Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied
- was der Gemahl bisher vermied -
Behält ein Teil Filet zurück,
als festtägliches Bratenstück.

Und packt zum Schluß - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.
Da dröhnt's von fern wie Silberschellen.
Im Dorfe hört man Hunde bellen.

Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldenem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!

»Heh, gute Frau, habt ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?«
Des Försters Haus ist tief verschneit,
doch seine Frau steht schon bereit:

»Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich geben kann!«
Die Silberschellen klingen leise.
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.

Im Försterhaus die Kerze brennt.
Ein Sternlein blinkt: Es ist Advent.

Zitat von vema

"Im Bett ist alles wie sonst. Aber die Küche sieht aus!!!"

Pöööööse. :grins:
*auch einen etwas bösen Witz reinstell*:
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt, "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Arzt: "Wer macht denn so was? "

Ich bin eigentlich gar nicht schlecht drauf, trotzdem hier reingschaut hat sich gelohnt

mein (pöser) Beitrag:

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

LG Libällsche

Zitat des Tages: Ich brauche ein Kabel für mein WLAN

Ich weiß schon warum ich nur das "Knorr-Chilli" mag :grins: ....da fühlt man sich danach nicht so ab- oder ausgebrannt

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Lily du hast es getan ,super
da lieg ich glatt noch mal unter dem Tisch vor lauter

Du hast eine Schnittwunde am Finger?

>Anleitung für die Frau:

1. „Aua“ denken

2. Den Finger in den Mund stecken, damit das
Blut nicht durch die Gegend tropft.

3. Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der
Packung nehmen, es über die Wunde kleben und
weiter machen.

>Anleitung für den Mann:

1. Schreien!!!

2. Die Hand weit von sich strecken und
ungläubig drauf starren.

3. In die andere Richtung sehen, weil man
kein Blut sehen kann und um Hilfe rufen.

4. Den Teppich dabei voller Blut tropfen.

5. Erstmal hinsetzen, weil einem auf einmal
so komisch wird und dabei eine Blutspur wie
bei einer Schnitzeljagd hinterlassen.

6. Der Frau, die zu Hilfe kommt, mit
schmerzverzerrter Stimme erklären, man habe
sich beinahe die Hand amputiert.

7. Das angebotene Pflaster zurückweisen,
weil es für die riesige Wunde viel zu klein
ist.

8. Im Gesundheitsbuch nachschlagen, bei
wieviel
Blutverlust ein durchschnittlicher
Erwachsener überleben kann, während man in
der Apotheke große Pflaster kauft.

9. Das Pflaster aufkleben lassen und dabei
heldenhaft tapfer aussehen.

10. Bei der Frau zum Abendessen ein großes
Steak bestellen, um die Neubildung der roten
Blutkörperchen zu beschleunigen.

11. Vorsichtshalber die Füße hochlegen,
während sie das Steak brät.

12. Nach Bier verlangen, um was gegen die
Schmerzen zu tun.

13. Während sie zur Tankstelle fährt, um das
Bier zu kaufen, das Pflaster anheben, um zu
sehen, ob es noch blutet.

14. An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder
blutet.

15. Vorwürfe machen, sie hätte das Pflaster
nicht fest genug geklebt.

16. Ein Wimmern unterdrücken, während sie
vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein
neues draufklebt.

17. Wegen der Verletzung die Verabredung zum
Tennis mit ihr absagen.

18. In der Nacht immer wieder nachschauen,
ob es vielleicht eine Blutvergiftung ist.

19. Am nächsten Tag zwei Stunden frei
nehmen, um zum Arzt zu gehen um
sicherzustellen, dass es keine
Blutvergiftung
ist.

20. Von der blonden Sekretärin die Hand
bandagieren lassen und ihr Mitgefühl
genießen.

21. Abends am Stammtisch erzählen, dass die
Kleinigkeit nun wirklich nicht der Rede wert
ist!!!

das paßt gut beschrieben ,das unterschreibe ich sofort
hab drei männliche Wesen zu Hause

Sex ist der praktischste und
unterhaltssamste
Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir
sehen, bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung...............12 cal
Ohne Zustimmung........187 cal

* BH ÖFFNEN *
Beidhändig..........................8 cal
Einhändig..........................12 cal
Mit einer Ohrfeige.............37 cal

* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion..................... .6 cal
Ohne Erektion................315 cal

* STELLUNGEN *
Papi - Mami .....................12 cal
69 liegend...........................8 cal
69 stehend.....................112 cal
Hunde.............................216 cal
Italienische Leuchte.....912 cal
mit mir (lol)..................2456 cal

* DER ORGASMUS *
Echt..........129cal
Vorgetäuscht.................315 cal

* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben..................18cal
Aus dem Bett hüpfen....................36cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft............816 cal

* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.........12 cal
von 20
-29..................................36 cal
von 30 - 39....................108 cal
von 40 - 49................... 324 cal
von 50 - 59....................972 cal
über 60.......................2 916 cal

* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig...........32 cal
Eilig............98 cal
Während der Ehemann nach Hause
kommt.....1218 cal

Also, wenn man sich daran hält, kann man an
einem guten Tag so richtig viel futtern und
nimmt auch noch ab dabei. Klasse!
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Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

- und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS!

Danke Danke Danke!

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn'
ich!!!"
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Ein Eheppar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen
und bucht eine Woche Südsee!!
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen!!!
Der Ehemann fliegt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer
und schickt seiner Frau per Laptop sogleich
eine Mail !!
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der
E-mail vertippt und einen Buchstaben
vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die soeben von der Beerdigung ihres Mannes
kommt und gerade die Beileidsbekundungen per
E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm
wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Mann
BETREFF: Bin gut angekommen

Liebste, bin soeben angekommen.
Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für deine Ankunft alles schon
vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
Morgen.
In Liebe , dein Mann !!!

PS: Verdammt heiß hier unten !!!!!

Der kürzeste EDV-Techniker-Witz der Welt:

"Hab's gleich."

Treffen sich zwei Jäger - beide tot.