Beiträge von Billie

Zitat von billie jean 1982

Als Unterhalter sei er jedoch exzellent. «Ich bin der Große und die Anderen in Europa versuchen so zu sein wie ich, wenn es um Showeffekt geht», sagte er.

Er scheint sehr viel von sich zu halten. Gut...schlecht ist er nicht, was Bühneneffekte angeht. Aber an Mike kommt er auch in Hundert jahren nicht heran. Mike stellt was auf die Beine, was vorher noch nie einer gemacht hat und von dem auch noch nie einer überhaupt zu träumen gewagt hat. Mike ist für mich ein Visionär. Wenn Dj-Bobo das wirklich wüsste, würde er sich doch an Mike gar nicht herantrauen, oder? Für mich sind das ganz normale Bühneneffekte mit ein bisschen Blitzchen und Lichtlein mehr. Mehr jedoch nicht.
Er macht gute Effekte...aber die Magie fehlt meiner Meinung nach völlig. Ich habe ihn schon einige Male im Fernsehen gesehen. Er spult einfach nur sein Programm runter, aber die Seele tritt da meiner Meinung nach nicht in Erscheinung. Bei Mike habe ich immer den Eindruck, dass er gleich aus dem fernseher rausspringt. Versteht ihr, was ich meine?

Da hat er sich wirklich einen zu dicken Fisch an Land gezogen und kann nur untergehen, wie ich finde. Mike ist eine ganz andere Liga....um nicht zu sagen, dass da Galaxien zwischenliegen.

Ich habe mich oben schonmal geäußert....ja ich weiss, was ihr denkt....die billie kann ihre Klappe mal wieder nicht halten...

Ich bin auch der Meinung, dass er einfach ein bisschen zu "schnulzig" singt. Da wird echt immer die Butter ranzig bei, wenn der den Mund aufmacht. Es hört sich zwar immer mit Gefühl an, aber er zieht eben eine mächtige Schleimspur hinter sich her. Finde ich Von daher bin ich schon alleine deswegen der Meinung, dass er den Song eher versaut.(@all: wenn der Song versaut wird : )

Da wird echt die Billie im Forum verrückt

Sowas Blödes kann aber auch nur von diesen Aasgeiern kommen. Wenn es denn stimmen sollte. Die sollen doch froh sein, dass die überhaupt Verwalter von Mikes Erbe sein dürfen. Die verdienen doch bestimmt schon genug Geld.

Was ich auch nicht verstehe ist Folgendes: Ein Verwalter kriegt doch immer anteilig was aus dem gesamten Erbe oder? Der kann doch nichteinfach verlangen, dass er genau aus diesem Teil so und so viel Prozent haben will. Bin ich denn jetzt doof? ......ja

18.01.2010

Sängerin La Toya Jackson (53) will Jurorin bei der Talentshow 'American Idol' werden. Musikproduzent Simon Cowell gab letzte Woche bekannt, dass er bei der Hit-Talentshow aufhört, weil er sich darauf konzentrieren will in Amerika die Castingshow ,The X-Factor' groß rauszubringen.

Die jetzige Staffel der Show wird die letzte sein, bei der der Musikmogul dabei ist, was bedeutet dass die Verantwortlichen nun einen prominenten Star brauchen, der seinen Platz einnimmt.

La Toya ist sich sicher, dass sie die richtige Wahl für die Sendung wäre und betont, dass ihre langjährige Erfahrung in der Musik-Industrie den Teilnehmern zu Gute kommen würde. „Ich würde liebend gerne Juror bei American Idol werden. Ich fände es großartig, wenn die Öffentlichkeit mich wirklich kennenlernen könnte. Ich wäre begeistert“, gab La Toya bekannt.

Der Star versucht seit einiger Zeit, einen Platz in der Show zu ergattern. Vor Kurzem wurde La Toya gesehen, wie sie mit Nigel Lythgoe, der bis 2008 einer der Produzenten der Show war, in ein Gespräch vertieft war.

Es wurde behauptet, dass La Toya Lythgoe um Rat gebeten habe, wie man sich einen Platz als Gast in der Jury bei American Idol sichern könne. Nun sei die Sängerin aber daran interessiert, ein langfristiges Engagement bei der Show einzugehen.

Link zur Quelle: http://www.tikonline.de/vip-ne…?nr=70695&rubric=VIP-News

Die wollen jetzt 10 Prozent der Einnahmen haben, die aus der “This Is It” Doku reinkommen und hegen starkes Interesse für den Sony/ATV Musikkatalog.

Als Hauptpunkt führen die Leute an, dass vergleichbare Verwalter zwischen 15 und 25 Prozent einstreichen, also wollen sie auch mehr. Wie ein paar Kiddies die ihren Lolli nich bekommen.

Link zur Quelle: http://www.promicabana.de/mich…egensverwalter-mehr-geld/

Chibbi :

Das sehe ich so wie du. Meiner Meinung nach muss man auch berücksichtigen, dass Mike in seinen Songs immer sehr viel Gefühl reingelegt hatte. Seine Seele steckte darin. Ich kann mir daher nicht vorstellen, dass irgendein Sänger da auch nur ansatzweise dran kommt. Mag er noch so gut sein

RedOne´s Pläne für Michaels neue Lieder

22.01.10 - 12:02
Producent RedOne, der Lady Gaga zu einigen weltweiten Charterfolgen verholfen hat, arbeitete noch vor MJs Tod mit ihm an neuen Liedern, die schon bald veröffentlicht werden könnten.

Der 37jährige Marokaner lebte mehrere Jahre in Schweden und arbeitete mit dem King of Pop 2008 in Las Vegas und 2009 in Los Angeles an neuen Liedern.

Während die Ergebnisse aber nie ganz beendet wurden, glaubt Nadir Khayat daran, aus dem Material ein Lied zu machen. Allerdings müssen dazu dann das Erbe und die Plattenfirma grünes Licht geben.

"Ich habe große Pläne,"sagte er zu Reuters in London, als er schon mit anderen Künstlern arbeitete.

"Es gibt Material, das herauskommen könnte, aus der Jackson Session," fürgte er hinzu.

"Im Falle der Veröffentlichung würde es zur Charity werden, so wie er es immer gewollt hätte."

Zu seiner Jackson-Zusammenarbeit sagte er: "Die Musik, die wir gemacht haben, war gut, wirklich gut...sehr viel Energie und optimistisch. Es ist traurig, das wir das Material niemals finalisiert haben."

"Michael war immer auf Hits fokusiert, niemals auf Lieder, so hat er immer eine Menge aufgenommen, um daraus das Beste zu nehmen. Das ist die Formel, die ich leibe. Wir machten sehr gute, qualitative Musik und es ist niemals beendet worden."

RedOne wurde für 4 Grammys nominiert.

Link zur Quelle: http://www.mjfc-jam.com/228.0.html?&tx_t…f991549aea8aac0

Peter Andre singt "She´s Out Of My Life" auf neuem Album

Peter Andre singt "She´s Out Of My Life" auf neuem Album
22.01.10 - 16:58
Peter Andre hat für sein neues Album Michael Jackson's 'She's Out Of My Life' neu aufgenommen. Am 01, Februar wird die neue LP des Sängers im Handel erhältlich sein. .

"Ich habe mir schon immer gewünscht ein Michael Jackson Lied zu covern. und dieses Lied ist so einfach gemacht und sagt so viel über den Künstler aus," sagte Andre in einer Pressemitteilung. "Der Text ist so schön und lädt zum Nachdenken ein."

Link zur Quelle: http://www.mjfc-jam.com/228.0.html?&tx_ttnews[tt_news]=1574&cHash=94699cfc3e53e6382a8b05b296e8e0bd&utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter

Michael Jackson Ausstellung in London verlängert

Michael Jackson Ausstellung in London verlängert
22.01.10 - 17:12
Die Michael Jackson Ausstellung in der Londoner O2 Arena wird aufgrund der großen Nachfrage verlängert. "Michael Jackson: The Official Exhibition" zeigt einige persönliche und seltene Stücke dieser außergewöhnlichen Person.

Die Ausstellung endet nun am 28. Februar 2010.

Link zur Quelle: http://www.mjfc-jam.com/228.0.html?&tx_t…a415c3b5683b2d8

Heimathaus in Gary erhält Sicherheitsvorkehrungen

22.01.10 - 17:08

Das kleine Holzhaus in der 2300 Jackson Street in Gary, war das Heimathaus von Michael Jacksons Kindheit und hat innerhalb der letzten Monate ein anderes Aussehen erhalten. Das Haus, das einst für die Öffentlichkeit zugänglich war, ist nun eingezäunt und die Fenster verschlossen. Das Haus wurde durch so viele Besucher frequentiert, das die die Betreuer es aus Sicherheitsgründen geschlossen haben. Es werden nur noch kleinere Gruppen durch das Haus geführt!

Link zur Quelle: http://mjfc-jam.com/228.0.html?&tx_ttnews[tt_news]=1576&cHash=804371e02b604b6fb3a84e0166a18d40

Trello KG 1234 Hollywood
Vertriebsgesellschaft für Medizin. Geräte Irgendwo in Hollywood-str.5

Betreff: Ihre ständige Knallerei

Sehr geehrter Herr.....,

Durch einen ihrer Bekannten sind wir streng vertraulich darauf aufmerksam gemacht worden,dass sie stark unter Blähungen leiden.

Wir haben Sie 14 Tage unauffällig beobachtet und festgestellt,dass Sie sich ständig in Gesellschaft befinden und keine Gelegenheit haben,die quälenden Winde abzulassen. Wir wollen ihnen helfen und haben uns entschlossen,ihnen unseren Trelloapparat anzubieten.

Derselbe im After eingeführt ist so konstruiert,dass sie stärkste Winde ohne jeden Gestank ablassen können. Ein eingebauter Filter nimmt den stärksten Geruch weg und sie können in jeder Gesellschaft nach Belieben furzen. Die Damen und Herren,die sich ständig in ihrer Gesellschaft befinden,so wie sie selbst,können durch den Einbau einer kleinen Spieluhr mit den Liedern:

“ Hinaus in die Ferne” oder “Was blasen die Trompeten”

Erfreut werden.
Wegen starker Nachfrage ist die Einlage “ Es braust ein Ruf wie Donnerhall” z.Z leider vergriffen. Auch ihrer Familie würde unser Trello von ganzem Herzen zusagen,wenn sie morgens im Schlafzimmer statt der schrecklichen Knallerei auf dem Trello das Lied “ Hörst du mein heimliches rufen” ablassen.

3 Tage nach Erhalt dieses Schreibens wird sich einer unserer Mitarbeiter gestatten,sie aufzusuchen,um den Trello in ihren After einzuführen.

Wir bitten sie daher, 3 Scheiben Vollkornbrot mit Zwiebeln und Knoblauch, 2 Stunden vor der Einführung zu sich zu nehmen,damit bei ihrem außergewöhnlichen Aftersausen die Dichtung besonders geprüft werden kann.

Der Apparat kostet einschließlich Montage 40 Dollar und ist verchromt, damit bei feuchten Abgängen kein Rost entstehen kann.

Wir bitten sie höflichst, uns nicht weiter zu empfehlen,da wir uns einen ausgesuchten Bläserchor aufbauen möchten.
Mit freundlichen Grüßen

Ihre Trello KG

Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER - JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Fortsetzung:
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher - soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt - fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze ##### wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN - ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des BettŽs. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen - bis - ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose Sch#%&en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an - wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs - mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer. Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!

P.S. : Der Grund für die Sch#%&erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben.

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Sch#%&en - aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Sch#%&haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe - man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken - bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT - nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT - WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte - MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME - WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung - der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, aufŽs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung - das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70 - ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.

Bohnen Geschichte.....Autor unbekannt

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier.
Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden
verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!"
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch....

Auf dem Sozialamt --- BÖSE

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche
die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha." "Gut. Der Nächste?" "Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten
vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran.
Sie heißt auch Sascha. "Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen.
Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Stilblüten aus Kinderaufsätz - superlustig

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Paula Abdul versteigert ihren "Michael Jackson Opus"

Promis engagieren sich fuer Haiti

Auf der ganzen Welt engagieren sich Promis und Stars für Haiti, das Land, das nach der Erdbebenkatastophe im Chaos zu versinken droht. Alleine in Deutschland kamen durch die ZDF-Spendengala, die von Thomas Gottschalk moderiert und von Promis wie Sarah Connor und Marius Müller-Westernhagen unterstützt wurde, 18 Millionen Euro zusammen.

In Amerika versteigerten Promis ihre eigenen Devotionalien, die teilweise von anderen Promis ersteigert wurden. So bot TV-Moderator Larry King in einer Extra-Ausgabe seiner Show 'Larry King Live' ein paar Hosenträger an. Schauspieler und Sänger Jared Leto nahm sie für 1.000 Dollar mit nach Hause. Außerdem stellte P. Diddy eine Sonnenbrille zur Verfügung und Sängerin Paula Abdul versteigerte ihre Ausgabe des Michael Jackson-Buches 'Opus'.

Link zur Quelle: http://talk.excite.de/nachrichten/7663/P…-sich-fur-Haiti

Das aktuelle Bild Jahrbuch 2009 ist da und sicherlich wird es auch in diesem Jahr wieder gut ankommen. Imme wieder fasst Bild damit die wichtigsten Dinge des Jahres zusammen. Heute möchte ich auf einen aktuellen Auszug aus diesem Jahrbuch hinweisen das um den verstorbenen Michael Jackson erinnern wird. Natürlich ist auch er ein großes Thema in dem Band.

Mathias Döpfner Vorstandsvorsitzender der Axel Springer AG, spricht im Bild Jahrbuch über ihn und auch war und ist sicherlich ein großer Fan von ihm wenn man das aus den Zeilen herauslesen darf. Der King of Pop ging mit dem Thriller Album in die Geschichte ein und somit auch einen seiner größten Erfolge gefeiert. Auf Bild gibt es jetzt einen Auszug aus dem Artikel der so sicherlich auch im Jahrbuch zu finden ist.

Ich denke jeder Michael Jackson Fan sollte sich diese Worte mal durchlesen. Vor allem wie er über die Musik Videos von ihm redet finde ich sehr zutreffen.

Seine perfektionistischen, aufwendig inszenierten Musikvideos haben das Gesicht einer ganzen Industrie verändert.(Bild)

Das Jahrbuch kann man sich jetzt auch im Handel kaufen.

Link zur Quelle: http://www.clatsch.de/2010/01/…d-chronik-2009-ber-jacko/

Kritik: Das Michael-Jackson-Musical

"Thriller - Live" feiert Michael Jackson, den King of Pop, Rock & Soul, der im Lauf der Jahre zum Ikarus der Pop-Musik wurde.

ine Multimedia-Show als Ersatzdroge? Ein Party-Konzert oder eine Konzert-Party? Oder aber das laute Echo auf "Jacko", den Sänger, der mit den Jahren zu weltfremder Künstlichkeit erstarrte?

Der "King of Pop" ist tot. Erlöst von den Gesetzen der Schwerkraft. Das Nachleben des Megastars, der zum tragischen Freak mutierte und in einer Fantasiewelt existierte, die niemand mehr verstand, stylen jetzt die Michael-Jackson Wiedergänger. Komplett mit herumwackelnden, cool tanzenden Figuren. Mit Handschuh, Hut und Drehungen. Mit dessen Art zu tanzen, an der sich jeder versucht: Mit Moonwalk und Robot, Schrägstand und Griff in den Schritt.

"Thriller - Live" (bis 31. 1.) in der Wiener Stadthalle F - 2006 im Londoner Westend uraufgeführt - ist eine Nummern-Revue, die professionell und bombastisch über die Bühne fegt. Die Illusionsmaschine läuft perfekt. Die "Rollercoaster Journey" bietet zwar keine Überraschungen, macht aber den Fans sichtlich Spaß. Also sehr vielen. Auf das Intro "Remember The Time"-Medley folgen die größten Hits vom Kinderstar bei den Jackson Five. Nach "I Want You Back" und einemseelenvoll hingeschmalzten "I'll Be There" steht da plötzlich die Kreuzung aus einem handzahmen James Brown und einem in die Disco abgebogenen Fred Astaire. Der Rest der Truppe hüpft indes munter treppauf, treppab bis zum nächsten Kleiderwechsel. Und im Rückblick verblüffen dann doch Geschmacksverirrungen wie Glitzertops und Rüschenhemden bei den Klamotten der 70er-Jahre.

"Thriller - Live" hat nur ein Ziel: Dem König zu huldigen. So richtig auf Touren kommt das von Adrian Grant kreierte Spektakel aus fast 30 Jackson-Hits - vom "ABC" der Jackson Five bis zum monumentalen "Earth Song" - und den mittlerweile sattsam bekannten Jackson- Posen erst nach der Pause mit den Preziosen aus dem weltweit bestverkauften Album aller Zeiten "Thriller" und einer atemberaubenden Version von "Dangerous".

* » Bilder: Wien-Premiere für "Thriller Live"

Bombastisch

Mit den emsigen Tänzern wirkt alles täuschend echt, begleitet vom jacksongerechten Pathos in Bild und Ton dank echter Band und Riesenmonitor.
Die Show ist kein matter Aufguss. Sie funktioniert. Wie schon das Jukebox-Musical "We Will Rock You" mit Queen-Hadern und "Mamma Mia" mit Abba-Trallala. Einziger Unterschied: Diese Shows hatten eine Story.

Die hat "Thriller-Live" nicht. Braucht sie vermutlich auch nicht: Amüsierfreudige Zuschauer, angeheizt und animiert wie zur Party Time im All-Inclusive-Club, klatschen und wippen, singen und tanzen auch so mit - segeln auf den Melodien durch ihre eigenen Erinnerungen.

Nur: Was Michael Jackson einst allein live auf der Bühne war, damit rackern sich jetzt gleich fünf Sänger redlich ab: Zwei Schwarze, ein Weißer, eine Frau und ein Kind. Und haben doch nie das Charisma oder auch nur die Bühnenpräsenz desOriginals.
Aber das ist belanglos. Schließlich ist Anbetung eine Gewohnheit, mit der sich nur schwer brechen lässt.

Fazit: Bühnenshow "Thriller - Live"

Musical: Die Show ohne Geschichte versteht sich als Hommage an Michael Jackson und feiert seine Musik in einer Art Nummern-Revue.

Zielgruppe: Ein Fest für Fans zum Wiederhören von "Blame It On The Boogie", "Off The Wall", "Beat It", "Billie Jean" u.a.

Eindruck: Während die Show etwas langsam in Fahrt kommt und die Kostüme zum Disco-Sound der 80er-Jahre erschreckend geschmacklos erscheinen, strahlen dann die späteren Hits in unverwüstlicher Pracht.

Artikel vom 21.01.2010 16:36 | KURIER | Werner Rosenberger

Link zur Quelle: http://kurier.at/kult/1971482.php