Schlecht drauf? Das hilft ... mal was zum Lachen

Zitat von Flower

und auch in der Türkei....

.. und da traditionell am Schwarzen Meer ..

Auch nicht schlecht....

... Mama, du bist nicht dick
du bist bloss voll gut zu sehen ...

Nix zum sich beömmeln aber doch zum schmunzeln.

Jeden Tag besucht der Hund einen Mann in der Nachbarschaft – der Grund ist zum Schmunzeln.

Eine süße Geschichte für alle Hundefreunde – und nicht nur die:

Vor einiger Zeit wanderte ein etwas älterer Hund in meinen Garten.
Er wirkte müde aber gepflegt. Er trug ein schönes Halsband und hatte glänzendes Fell, war also kein Streuner. Schwanzwedelnd kam er auf mich zu, ließ sich ausgiebig streicheln und folgte mir schließlich ins Haus.
Er inspizierte die Zimmer, schnüffelte interessiert umher und ging dann zielgerichtet in eine Ecke, in der er sich wohlig seufzend niederließ und sofort einschlief. Ungefähr eine Stunde später wurde er wieder wach und lief zur Haustür, wo er mich erwartungsvoll ansah. Ich ließ ihn gehen und schüttelte lächelnd den Kopf über das seltsame Erlebnis.

Ich hatte gedacht, ich würde den Vierbeiner nie wieder sehen. Doch damit lag ich völlig falsch!
Am nächsten Tag stand er wieder im Garten, ließ sich kurz streicheln und marschierte dann ins Haus, wo er sich in die gleiche Ecke wie am Vortag legte und sofort fest einschlief. Diese Situation wiederholte sich mehrere Wochen lang jeden Tag.

Das machte mich dann doch neugierig, und so schrieb ich eines Tages einen Zettel an den Besitzer, den ich am Halsband des Vierbeiners befestigte: „Wussten Sie, dass Ihr Hund seit Wochen jeden Tag in mein Haus kommt, sich still in eine Ecke legt und ein Nickerchen macht?“

Natürlich tauchte der Hund auch am nächsten Tag wieder bei mir auf. Und er hatte eine Nachricht für mich dabei:
„Flocke lebt in einem Haushalt mit sechs Kindern, von denen zwei jünger als drei Jahre alt sind. Ich denke er sucht einfach nur ein ruhiges Plätzchen zum Schlafen. Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich morgen auch mitkomme?“

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die Beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen;
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und die überhaupt noch nicht schmutzig sind.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt !!

In Liebe

Bei Webfail in den Kommentaren das hier gefunden:

Chris Göllner
Aus dem Leben eines Fernfahrers - mein Klassiker:
Vor einigen Jahren hatte ich einmal in Mayen, einem Städtchen bei Koblenz zu tun, ich hatte dort nach Hamburg zu laden.
Über die Ladung wusste ich nicht viel, nur dass sie irgendwas mit Papier zu tun haben würde, dass ich sie nach Hamburg in den Hafen zu bringen hatte und dass sie dort in einen Überseecontainer umgeladen und verschifft werden würde.
Wohin dieser ging, wusste ich schon nicht mehr.Der Pförtner der Firma, in der ich zu laden hatte, hatte damals noch keinen Computer in seinem Pförtnerhäuschen, Anmeldungen schrieb er auf kleine Karteikarten, die er sorgfältig auf dem Fensterbrett ablegte.
Anschließend hatte ich mich in der Firma selbst noch in einem Ladebüro zu melden.
Doch zunächst stand ich beim Pförtner im Büro, der nichts von einer Ladung nach Hamburg wusste und ratlos im Werk herumtelefonierte. Der Zufall wollte es allerdings, dass in der Zwischenzeit ein LKW einer großen Hamburger Papierspedition aus dem Betrieb herauskam, mit der meine damalige Firma zu der Zeit eng zusammenarbeitete. Der konnte eigentlich nur den gleichen Auftraggeber haben, wie ich auch und so zeigt ich auf das Auto:„Was der hat, krieg ich auch.”Der Pförtner kramte kurz in seinen Karteikarten, dann hatte er die richtige gefunden: „Ah, Helsinki, Schweden, da haben wir es doch.”„Hm, Helsinki liegt aber in Finnland”, merkte ich an. Er stutzte kurz, leuchtete schließlich übers ganze Gesicht auf:„Stimmt! Oslo war Schweden, nicht?”Doch auch hier musste ich ihn enttäuschen und wir einigten uns schließlich auf Stockholm.Innerlich leicht grinsend verließ ich ihn, stieg in mein Auto, fuhr ins Werk, versuchte meinen Kollegen Klaus anzurufen, um ihm das brühwarm zu berichten, lauschte ein wenig dem Freizeichen , legte auf und stieg wieder aus dem Auto.Um in das Ladebüro zu gelangen musste ich einen kleine enge Treppe hinaufsteigen, öffnete souverän die Tür, lehnte mich cool auf den Tresen:„Tach, ich soll hier für Helsinki laden”, sowas klingt immer beeindruckend.„Helsinki, Norwegen, einen Augenblick bitte”, kam es zurück.„Och nööö, Helsinki liegt doch in Finnland, ist sogar die Hauptstadt von da, ich hab nachgesehen! Zu Norwegen gehört Oslo!”Mit Blick auf die quadratmetergroße Europakarte in meinem Rücken:„Mönsch, das liegt da oben so dicht beieinander, das kann man schonmal verwechseln.” (Zwischen Oslo und Helsinki liegen gut und gern 1000 km Luftlinie,wenn nicht mehr. Anm. des Verfassers...)Doch neben mir stand noch ein Fahrer, der bisher nichts gesagt hatte. Ein kleiner spindeldürrer Mann, der sich nun zu mir umdrehte , mich aus zahnarmen Mund anlächelte, mir alles Verständnis für die Dummheit dieser Welt zeigte und schließlich seufzend meinte:„Tja. Geometrie fünf.”

Mireille Mathieu & Michael Schanze...Sprachprobleme 1973

Die harte Realität:
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen
...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä???"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

"kommt ein mann in eine bar und bestellt "bitte einen cognac"
er wird serviert,der gast drinkt den cognac aus, ißt das glas legt den stiel beiseite und bestellt noch einen cognac.
das wiederholt sich noch dreimal
bis ein gast fragt "warum ist er die stiele nicht mit?"
das fragen wir uns auch sagt der wirt "wo doch die stiele am besten schmecken".

so ist es mit den käselöchern.
ein hoch auf die käselöcher und die cognacstielgläser

HAPPY THANKSGIVING!

Hamster Mathilda genießt sein Feiertags-Menü ..

Zitat von behindthemask

genießt ihr Feiertags-Menü .

na ja sagen wir mal großzügig genießt

aber sie macht ihrem namen alle ehre, sie hamstert,ihre backentaschen sind so breit das sie
bestimmt nicht ihr häuschen kommt,sie wird was ausladen müssen.

Öhm ja...denke da grad nen paar Jahre weiter....

Stenkelfeld - Advent im Seniorenheim

Wünsche allen eind schöne Adventszeit